Als er das Telefongespräch beendet, beginnt er herzhaft zu lachen. Ich betrete nun sein Arbeitszimmer und sehe ihn stirnrunzelnd an.

„Was war denn das für ein seltsames Gespräch?“, will ich von ihm wissen.

„Ach das war unser Installateur. Er will doch am Montag kommen und sollte mir ein paar Maße durchgeben.“

„Aha?! Und das ist so lustig?“, wundere ich mich.

„Naja, eigentlich nicht, aber ich hatte das Gefühl mich mit einem Ausländer zu unterhalten, der die deutsche Aussprache ganz schlecht oder besser gesagt, überhaupt nicht beherrscht.“

Anscheinend sieht mein Mann die Fragezeichen in meinen Augen, denn er steckt plötzlich jeweils einen Zeigefinger in den rechten und linken Mundwinkel und zieht damit seinen Mund in die Länge. Gleichzeitig beginnt er zu sprechen. Ich muss an den Witz vom Breitmaulfrosch denken und beginne zu grinsen.

„Ich verstehe kein Wort“, lasse ich ihn wissen.

Mein Mann wiederholt seine Vorführung, aber wiederum verstehe ich keine Silbe, halte mir aber inzwischen den Bauch vor Lachen.

„Genauso ging es mir, deshalb dachte ich auch, ich hätte es mit einem Ausländer zu tun. Allerdings hat sich mein Gesprächspartner dann wohl besondere Mühe gegeben, denn mit detektivischem Spürsinn erkannte ich doch unseren Installateur und verstand auch zumindest die Maße und auch seine bruchstückhaften Informationen.“

„Ich kapiere das aber immer noch nicht ganz. Warum hat er so seltsam gesprochen, am Donnerstag, war seine Aussprache einwandfrei und Deutsch ist seine Muttersprache“, gebe ich zu bedenken. „War er betrunken?“

„Nein, aber er hat momentan ein anderes Problem, das ebenfalls gewisse Sprachorgane zeitweilig beeinträchtigt. Besonders seine Zunge ist hiervon betroffen. Das hat er uns auch am Donnerstag erzählt, ich hatte es nur schon wieder vergessen.“

Jetzt fällt bei  mir der Groschen und ich stelle mir Peters Gesprächspartner vor, was in mir erneutes Lachen hervorruft.

„Wahrscheinlich hat er außerdem noch eine dicke Backe“, meine ich, nachdem ich mich wieder beruhigt habe. Bevor ich weiterspreche, puste  ich wie zur Verdeutlichung des Gesagten meine  rechte Wange auf. „Das bleibt wohl nicht aus, wenn man einen Zahn gezogen bekommen hat.“

„Er muss scheinbar gerade erst vom Zahnarzt gekommen sein. Ganz schön mutig, dann gleich einen Anruf anzunehmen.“

„Und dann wird auch noch über ihn gelacht.“, bedauere ich nun unseren Installateur. Wie heißt es doch so schön?!: ‚Wer den Schaden hat, braucht für den Spott nicht zu sorgen!’“

„Der Arme!“, sagen wir nach einer Weile fast gleichzeitig. Mitfühlend greift sich jeder von uns instinktiv an die Wange.

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Brief an die Oma

Dreibein & Co

Die kleinen Beißerchen

„Melanie, meine Cousine, hat mir geschrieben“, beginnt Oma Gundula zu berichten, „sie hat jetzt einen Hund und ist sehr glücklich darüber. Das ermöglicht ihr täglich schöne und lange Spaziergänge in der Natur zu unternehmen.“
Damit ist ein Thema gefunden, das nun alle interessiert und zu einem angeregten Gespräch über einen Vierbeiner als mögliches neues Familienmitglied führt.
„Wie wäre es denn mit einem niedlichen kleinen Hund?“, fragt der Vater von Tobias und Sabine in die Runde.
„Oh ja!“, rufen die Kinder erfreut aus und klatschen in die Hände.
„Ob das für euch so eine gute Idee ist“, bezweifelt Oma Gundula und dämpft damit gleichzeitig die Freude der Enkelkinder. 
„Immerhin lebt ihr in einer Großstadt . Außerdem seid ihr berufstätig und die Kinder sind tagsüber auch nicht da. Der arme Kerl wäre ja die ganze Zeit alleine zu Hause.“
„Wir dachten auch, dass er hier bei euch lebt“, kommt sofort die Lösung.
„Ach ja und wir müssen dann dreimal am Tag Gassigehen, weil ihr ja nur mal gelegentlich am Wochenende vorbeikommt“, überlegt Oma Gundula laut.
„Da bleiben wir aber gesund und fit“, lenkt Opa Heiner ein.
„Das stimmt nun auch wieder“, freundet sich Oma Gundula mit der Idee an.
„Hattet ihr eigentlich als Kinder einen Hund in der Familie?“, erkundigt sich Sabine.
„Mein Opa hatte einen Hund“, beginnt Opa Heiner zu erzählen. „Er hatte draußen im Hof seine Hundehütte und war sozusagen ein Wachhund.“
„Ach ja?“, fragt Oma Gundula etwas ungläubig, denn hiervon hat sie noch nie gehört. „Welcher Opa war das denn?“
„Na, Opa Karl“, erklärt der Großvater.
„Und wie hieß der Hund?“, will Tobias neugierig wissen.
„Er hieß Butz und ließ niemand so richtig an sich heran. Nur ich durfte eigentlich alles mit ihm machen. Bei mir hat er nicht gekläfft und auch nicht geschnappt“,  berichtet Opa Heiner ganz begeistert. Er steigert sich regelrecht in die Erinnerungen hinein.
„Ich war noch ein ganz kleines Kind und saß in meinem Sportwagen. Meine Mutter hatte mir ein Brötchen gegeben, aber ich ließ meine Hand mit dem Brötchen aus dem Wagen hängen. Ja, und was soll ich sagen? Butz hat mir das Brötchen aus der Hand gefressen, ganz vorsichtig, um mir ja nicht wehzutun.“
„Ach! Tatsächlich?!“, sagt Oma Gundula grinsend. „Bist du dir sicher?“
„Sollte ich da was verwechselt haben?“, fragt der Großvater und schaut seine Frau doch etwas unsicher geworden an.
„Ich denke schon, dass da eine Verwechslung vorliegt!“, gibt ihm diese zu verstehen. „Der Hund meines Opas, der übrigens Batzi hieß, hat mir das Brötchen aus der Hand gefressen, denn in dem Kinderwagen saß ich!“
„Ach!“, gibt Opa Heiner jetzt zu und schlägt sich gegen die Stirn. „Da stammen wohl die Bilder in meinem Kopf von dir, als du mir diese Geschichte erzählt hast.“

Ich wünsche Euch ein schönes und entspanntes Osterfest. Bleibt alle gesund und habt viel Spaß beim Ostereiersuchen.

Liebe Ostergrüße von

Astrid Berg

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Unsere persönliche Ostergeschichte

Das fliegende Ei

Ei, Ei, Ei und noch ein Ei

„Ich habe ungefähr zwei Stunden Zeit, bevor mein nächster Termin beginnt“, sagt er zu seiner Gemahlin, als sie aufeinandertreffen.
„Schön, dass es geklappt hat, so kannst du wenigstens ein Weilchen verschnaufen“, lächelt sie ihn an.
Sie studieren die kleine Speisekarte des Cafés und entscheiden sich für jeweils ein Omelett mit Schinken und Käse und einen Durstlöscher. Als Nachtisch teilen sie sich ein Stückchen Kuchen. Es soll ja nicht zu üppig sein und ein bisschen wollen sie auch auf die Kalorien achten. Dazu gehört natürlich noch je eine Tasse Kaffee zum Abschluss.
Kurz nachdem sie ihre Bestellung aufgegeben haben, vibriert es in der Tasche von Frau Konfusi. Da sich ihr Gatte gerade auf der Toilette befindet und das Essen noch nicht serviert wurde, beschließt sie den Anruf anzunehmen.
„Hallo, hallo!“, ruft sie in das Handy, als sie dieses endlich in ihrer  Handtasche gefunden hat.
Leider meldet sich niemand, denn der Teilnehmer am anderen Ende hat aufgelegt, da er nach mehrmaligen erfolglosem Klingeln aufgegeben hat.
„Kennst du diese Nummer?“, fragt Frau Konfusi ihren Mann, als dieser wieder zum Tisch zurückkommt. „Ich war leider zu spät, um den Anruf entgegen zu nehmen.“
„Nein“, meint er, „die Nummer sagt mir jetzt nichts! Ruf doch einfach zurück, dann weißt du wer es war.“
Gesagt, getan. 
„Oh!“, sagt sie ein paar Sekunden später überrascht zu dem Angerufenen. „Wir hatten heute einen Termin? Das kann doch gar nicht sein. In meinem Terminkalender stand gar keine Notiz.“
Nachdem ihr am anderen Ende noch einmal versichert wurde, dass es sich um keinen Irrtum handelt, entschuldigt sie sich:
„Es tut mir sehr leid, aber das passt jetzt gar nicht. Könnten Sie bitte den Termin für mich streichen?“
„Wer war das?“, erkundigt sich ihr Mann, der inzwischen seinen Teller schon fast geleert hat.
„Angeblich hätte ich in ein paar Minuten einen Termin zur Maniküre und zur Pediküre, obwohl ich mich nicht daran erinnern kann und ehrlich gesagt,  jetzt auch weder Lust noch Zeit habe“, erklärt Frau Konfusi.
„Ich könnte den Termin doch für dich übernehmen. Erstens bin ich mit dem Essen schon fertig, – den Kuchen schaffst du auch alleine, den Kaffee nehme ich mit –  und zweitens könnte ich mir eine Pediküre vor meinem nächsten Termin gerade noch gönnen“, beschließt ihr Gemahl und drückt erst auf die Anrufliste und dann auf eine Nummer.
Er reicht seiner Frau das Handy, damit sie den gestrichenen Termin doch noch für ihn retten kann.
„Hallo!“, meldet sich auch sogleich eine leise Frauenstimme.
„Scheinbar hat sie auf Lautsprecher gestellt, weil sie in einer laufenden Behandlung ist“ begründet sich Frau Konfusi in Gedanken dieses leise und zurückhaltende Stimmchen der Gesprächsteilnehmerin.
„Ich habe doch gerade den Termin bei Ihnen abgesagt….“
„Wie?“
„…mein Mann würde allerdings den Termin übernehmen wollen…“
„Wer sind Sie?“
„Frau Konfusi!“
„Ja?“
„Wir hatten doch gerade miteinander telefoniert!“
„Was? Wie? Was wollen Sie?“
Frau Konfusi ist sichtlich verwundert über die Fragen ihrer Gesprächspartnerin. Sollte diese etwa wegen der Terminabsage verärgert sein? Nach einer kurzen Stille vernimmt sie plötzlich eine Männerstimme aus dem Handy.
„Wer sind Sie?“
„Wie ich schon sagte, ich bin …“
„Wen wollen Sie sprechen?“
„Die Fußpflegerin!“
„Wen?“
„Oh, Entschuldigung!“, flüstert Frau Konfusi ins Telefon, denn ihr ist inzwischen ein Licht aufgegangen und so fügt sie schnell hinzu: „Ich glaube, ich habe mich verwählt.“
„Sag mal?!“, erkundigt sie sich bei ihrer besseren Hälfte, „welche Nummer hast du denn gewählt?“
„Wieso? Wer war denn dran?“
„Frau Konfusi zuckt die Schultern. „Zuerst eine sehr leise Frau und dann ein älterer Herr, – der Stimme nach zu urteilen“, erklärt sie.
„Zeig doch mal her! Ich glaube, ich habe da so eine Ahnung.“
Professor Konfusi nimmt das Handy, schaut auf das Display und drückt die zuletzt gewählte Nummer.
„Ach Sie sind es, Herr Mettemann!*“, begrüßt er den Herrn. „Hier ist Konfusi. Wir hatten doch gestern Abend telefoniert und ich glaube, Sie haben gerade eben mit meiner Frau gesprochen, die eigentlich mit ihrer Fußpflegerin reden wollte… Entschuldigen Sie bitte!…“
„Wie? Du kennst den Herrn?“, will nun Frau Konfusi wissen und ist nun vollends verwirrt.

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Professor Konfusi

Eiskalt

Ärger mit dem verflixten kleinen Ding

*Der Name ist frei erfunden und hat keinen Bezug zu lebenden oder verstorbenen Personen.

Zuerst wusste ich nicht, wer die Gesprächspartner waren, doch Schritt für Schritt näherte ich mich der Erkenntnis, dass es sich um meine beiden … handeln musste.

„Hallo mein Freund? Wo bist du?“

„Ich bin doch da, wo ich immer bin. Dreh dich doch ein bisschen zur Seite, dann siehst du mich.“

„Du siehst aber heute gar nicht gut aus. Was ist mit dir los?“

„Ach nichts!“

„Und so kleinlaut bist du auch noch. Du hast doch was!“

„Mmh!“

„Hab ich dir was getan? Bin ich vielleicht auf dich getreten?“

„Das nicht gerade. Obwohl das auch schon vorgekommen ist.“

„Jetzt rück schon raus! Wage den ersten Schritt, damit wieder alles stimmt zwischen uns.“

„Du bist schon auf der richtigen Fährte. Um den ersten Schritt geht es auch.“

„Dann mach ihn doch endlich!“

„Geht nicht! Den machst doch immer du!“

„Ich?“

„Ja genau, du! Egal, wo wir auch immer hingehen, du läufst vorneweg!“

„Ach komm!“

„Genau, ich muss immer nachkommen! Auf Schritt und Tritt! Und nur, weil fast alle dich mir vorziehen.“

„Es tut mir leid, aber dafür kann ich nichts. Vielleicht solltest du dich einfach mal in den Vordergrund drängen.“

„Du hast leicht reden. Du schießt doch immer gleich mit einer Schnelligkeit vor, mit der ich nicht mithalten kann.“

„Jetzt sei nicht gleich beleidigt! Deine Laune ist heute so schlecht, wie bei jemand, der mit dem linken Fuß aufgestanden ist.“

„Haha, sehr witzig und zielsicher wie immer. Aber eins kann ich dir sagen: Ohne mich wärst du ganz schön aufgeschmissen. Immerhin bin ich derjenige, der sicher auf dem Boden steht, wenn du selbst mal in der Luft hängst oder die Knie schon ganz schwach sind.“

„Da muss ich dir Recht geben. Du bist mir eine große Stütze und du bist auch ein bisschen stärker als ich. Allerdings nur ein bisschen!“

„Deshalb kann ich auch besser balancieren als du. Hihi!“

„Ja, das stimmt auch wieder. Ich fange immer gleich an zu wackeln. Du bist da viel standhafter.“

„Danke, den Schuh ziehe ich mir gerne an.“

„Apropos Schuh! Drückt dich dein neuer Schuh auch so sehr wie mein Schuh mich?“

„Das kannst du laut sagen! Am liebsten bin ich barfuß.“

„Jetzt sind wir uns wieder einmal einig. Das ist schön. Denn, was wäre ich ohne dich?!“

„Ziemlich allein, vermute ich.“

„Ach linker Fuß, sei wieder fröhlich. Wir sind doch ein tolles Paar.“

„Und ein prima Team, so als linker und rechter Fuß!“

„Komm lass uns einen Spaziergang machen!“

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Purzel

Ein seltsames Wesen

Mensch ärgere dich nicht!

„Vielleicht treffen wir uns einfach mal zum Kaffee!“, ruft Anna und dreht sich noch einmal zu Erna um. Dann marschieren die zwei Freundinnen in Richtung Gartencenter, um dort die Frühlingspracht zu bestaunen. Erna jedoch geht in die Apotheke und deckt sich mit Nasenspray, Augentropfen und Tabletten gegen ihre Pollenallergie ein.

Als Erna zu Hause ankommt, stürmt ihr die Enkeltochter entgegen.

„Schau mal, was wir heute in der Schule geschrieben haben. Ganz viele Sätze über das Frühligswetter!“, ruft sie schon von weitem und hält ihr Schulheft hoch.

    *

*Als ich neulich die Osterhasengeschichte geschrieben habe, fand ich auch in meinem alten Schulheft diese Aufzeichnungen.

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„Deutsche Sprache, – schwere Sprache“

Tierisch und menschlich

Herr und Frau Kürbis

Es dauerte eine Weile, aber dann verstand ich, was hier passierte. Ich musste an das Teekesselspiel denken, das wir als Kinder gerne gespielt haben. Durch die Doppeldeutigkeit mancher Wörter entstand ein heilloses Durcheinander und das Gespräch entgleiste derartig, so dass niemand mehr zu kapieren schien, worum es eigentlich ging. Oder sollte hier etwa eine absichtliche Irreführung vorliegen?

Die Beiden haben gerade jeder ein leckeres Wurstbrot verspeist, da greift sich Frau Kürbis an das Dekolleté. Sie steht auf und sucht den Boden rund um den Tisch mit ihren Augen ab.
„Ohje“, sagt sie. „Der Anhänger ist weg!“
Inzwischen ist sie völlig aufgelöst und bittet ihren Mann um Hilfe.
„Such doch mal mit, bitte!“
Herr Kürbis blickt von seiner Zeitschrift auf und weiß anscheinend überhaupt nicht, was seine Frau von ihm will.
„Hast du deine Brille nicht auf?“, fragt Herr Kürbis. „Dort drüben steht er doch. Genau da, wo wir ihn vorhin hingestellt haben. Da brauch ich gar nicht erst zu suchen.“
Frau Kürbis versucht ihrem Gatten zu erklären, was sie meint:
„Ach Klaus, mein Kreuz!“, stößt sie mit tränenerstickter Stimme hervor.
„Hast du Rückenschmerzen?“, bedauert er sie, steht auf und streicht ihr sanft und mitfühlend über den Rücken.
„Nein, nein, ich meine doch meinen goldenen Kettenanhänger, du weißt doch den vom Bruder Pedro.“
Herr Kürbis hat nur mit halben Ohr zugehört, da er die Plakette am Nummernschild des Anhängers inspiziert hat und ihm vermutlich plötzlich aufgefallen zu sein scheint, dass er noch in diesem Monat mit dem Wohnanhänger zum TÜV muss. Daher wirkt er jetzt etwas verwirrt:
„Welcher Bruder, du hast doch nur eine Schwester, die mit dem alten Bullen.“
„Aber Klaus, was redest du da?!“ Frau Kürbis ist sichtlich erschrocken. „Sind das etwa schon Alterserscheinungen bei dir? Meine Schwester hat doch keinen Bauernhof und daher auch kein altes Rindvieh“, korrigiert sie ihn.
„Das verstehe ich jetzt aber nicht.“ Die Verwunderung ist nun offensichtlich auf Seiten von Herrn Kürbis.
„Klar hat sie keinen Bauernhof, aber ihr Mann ist doch ein Bulle mit dem ich mich über die Blüten unterhalten habe, die er bei dieser Iris gefunden hat.“
„Klaus du wirst immer wunderlicher. Meine Schwester hat zwar einen Polizisten als Mann und viele blühende Blumen im Garten, aber keine einzige Iris. Das solltest du eigentlich wissen, zumal wir meiner Schwester immer bei der Gartenarbeit helfen. Vielleicht meinst du das Veilchen von ihrem Mann.“
„Echt? Sie hat ein Veilchen von ihm? Jetzt hat sie nicht nur einen Bullen, sondern auch noch einen Boxer“, grinst Herr Kürbis voller Schadenfreude, dem inzwischen das Gespräch Spaß zu machen scheint.
Frau Kürbis hat in diesem seltsamen Gespräch jetzt vollkommen den Faden verloren.
„Sie hat keinen Boxer, nur seit Kurzem einen Kater! Hab ich dir das noch nicht erzählt?“
Frau Kürbis ist sich anscheinend im Moment selbst nicht ganz sicher, ob sie ihrem Gatten von dieser neuen Errungenschaft ihrer Schwester schon berichtet hat. Aber dieser zieht wohl seine eigenen Schlüsse aus dem Bericht seiner Frau.
„Na, wenn sie einen Kater hat, dann hat sie sicher vorher einen ganz schönen Brand gehabt und jetzt brummt ihre Birne und sie ist blau“, schlussfolgert Herr Kürbis.
Vollkommen irritiert blickt Frau Kürbis auf den Vogel, der sich gerade neben ihrer Bank niedergelassen hat und fragt ihren Gatten kopfschüttelnd.
„Wer ist blau? Die Taube?“
„Taub ist sie auch noch? Und das bei ihren Schweineohren“, schüttelt Herr Kürbis verwundert und lachend den Kopf.
„Du meinst ihren legendären Bienenstich!“, berichtigt Frau Kürbis ihren Mann, der sogleich ein unsagbares Verlangen nach diesem köstlichen Kuchen zu verspüren scheint und ihr vorschlägt:
„Lass uns weiterfahren und in einem gemütlichen Café einkehren!“
„Ach, nein, mir ist der Appetit vergangen und ich habe keinen Bock mehr“, erklärt Frau Kürbis sichtlich erschöpft von diesem Gespräch.
„Ich verstehe dich nicht, meine Liebe, vorhin hast du ein Kreuz vermisst und jetzt sagst du es sei ein Bock“, wundert sich Herr Kürbis kopfschüttelnd.
„Ach Klaus, du hast mir mal wieder überhaupt nicht zugehört!“, entrüstet sich Frau Kürbis verärgert.
„Doch, doch meine Liebe und schau mal: Dort auf dem Tisch liegt dein Kreuzanhänger.“
Er streicht ihr zärtlich über die Hand und erklärt ihr lächelnd: „Sei mir nicht böse, es war alles nur Spaß. Mir saß einfach der Schalk im Nacken und das Spiel mit den Wörtern ist einfach zu schön.“

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